23 Jul Sustituir al ex tras una ruptura: relaciones de rebote
¡Un clavo saca otro clavo! Todos hemos podido escuchar esta frase al enfrentarnos a la difícil situación de dejar a una pareja y buscar una forma de mitigar ese dolor o vacío que nos deja tras su marcha de nuestro lado.
Amigos o incluso familiares puede que nos digan: “es hora de un nuevo comienzo” “olvida a esa persona y empieza otra relación”, pero ¿es esto sano para nosotros?
Por otro lado, puede que seas esa otra persona que comienza una nueva etapa con alguien que lo ha acabado de dejar con su expareja y esta situación te genere dudas o miedos “¿Me querrá realmente?” ¿Me estará utilizando solo para olvidar a su ex?”
Hoy queremos indagar y dar respuestas a ambos tipos de personas que pueden estar pasando por el proceso conocido como “relación de rebote”.
Cómo puedo saber si esa persona me conviene
¿Qué hay detrás de las discusiones de pareja?
Síntomas de duelo tras una ruptura amorosa
En este post trataremos los siguientes temas
¿Qué entendemos por una relación de rebote?
Cuando hablamos de una relación de rebote hacemos referencia a aquella situación en la que una persona ha terminado hace muy poco tiempo una relación con su expareja y comienza, casi inmediatamente, una nueva aventura romántica.
Esta persona no ha pasado por el duelo, reflexión o el autocuidado necesario y se lanza a los brazos de un nuevo “amor” dado que piensa que es lo que realmente necesita, pues tiene miedo a estar sola o necesita de otra persona para intentar llenar el vacío aún no superado de su expareja.
Como vemos es un tipo de relación no basada en el enamoramiento real, sino en la dependencia y la necesidad.
¿Cómo podemos reconocer una relación de rebote?
Antes de nada es importante aclarar que en muy raras ocasiones una persona que ha comenzado una relación de rebote sea plenamente consciente de ello.
Esos sentimientos de angustia, vacío y miedo antes descritos, van a ser muy fuertes y van a cegar a la persona para saber lo que realmente siente por la otra. Es por ello que muchas veces es la nueva pareja la primera en darse cuenta y poner fin a este compromiso para no salir herida a nivel emocional.
Como decimos, no es fácil darse cuenta de que nos encontramos en una relación de rebote, no obstante hay ciertos indicadores o indicios que nos permiten detectar si nos encontramos en una:
Un inicio muy precipitado tras una relación previa
Cuando una persona comienza una nueva relación pocas semanas después de terminar otra previa, es muy posible que nos estemos encontrando con una relación de rebote abocada, con casi total seguridad, al fracaso.
En este tipo de parejas todo se da de manera totalmente precipitada dando “saltos de gigante” y no yendo con la velocidad de una relación normal. Planear rápidamente vivir juntos, hablar de tener hijos, presentar a la familia… son solo algunos ejemplos de esta celeridad.
Una relación llena de altibajos
Cuando no estamos seguros de que algo sea viable o tenga futuro, es cuando existen altibajos y baches constantes. Esto mismo ocurre con la persona que ha salido hace muy poco tiempo de la otra relación y se embarca en este nuevo tipo de pareja.
Así tendremos días en los que todo parece ir “de color de rosa” y otros en los que la motivación sea mínima y no se esté por la labor, creando a su vez inseguirdades y gran confusión en esa otra parte de la pareja, que puede llegar a sentirse utilizada.
Muchas veces no existe una compatibilidad real
Así como lo oyes, en este tipo de relaciones, en la mayoría de ocasiones, no existe una complicidad o compatibilidad real entre ambos.
Esto se debe a que no se elige a la otra persona por el proceso común de enamoramiento, sino por necesidad y miedo. A veces se es consciente de que no se habría elegido a la pareja escogida en una situación convencional, pero premia más llenar el vacío que nos ha dejado la expareja, que superar realmente el proceso que llevamos dentro o buscar el amor de verdad.
Para nosotros la nueva relación es una tirita, un parche que necesitamos para sobrellevar la pérdida anterior.
¿Cuánto dura una relación de rebote?
Ya que no existen vínculos emocionales reales entre ambos, no es sorpresivo que este tipo de relación tenga una pronta fecha de caducidad.
Por sus características, y por mucho que hayamos hecho muchos planes de futuro en poco tiempo, la duración suele ser inferior a un año, si bien, a veces, la inercia de la relación y la situación de codependencia puede alargar este tipo de parejas por más tiempo del que pudiera esperarse.
Las relaciones de rebote no funcionan
Vamos a ser tajantes en esto: las relaciones de rebote no funcionan.
¿Por qué? Una ruptura sentimental supone una pérdida, por lo que inevitablemente requiere un período de duelo. Este periodo de duelo implica a su vez que la persona necesite de un tiempo de reflexión, de autoconocimiento y procesamiento de la nueva situación, lo cual es contrario a un nuevo inicio amoroso.
En ocasiones, nos da miedo afrontar todo lo que la pérdida conlleva y podemos saltarnos el duelo implicándonos rápidamente en una nueva relación, no obstante esto no durará mucho por la propia concepción de la misma.
El dolor que todavía tenemos por nuestra expareja opacará todas las ilusiones que podamos tener por una nueva relación, lo que a su vez supone un casi inevitable fracaso y posterior ruptura.
Para empezar un nuevo compromiso tenemos que darnos el tiempo suficiente para sanar y estar preparados para conocer de verdad a la otra persona. Sabemos que no es un proceso nada fácil y que a veces es muy duro afrontar esto solos, con los demonios internos que nos acechan.
Desde Mensactiva queremos que entiendas que no eres en absoluto débil por sentirte mal al pasar por el proceso de la separación, ni por pedir ayuda si la necesitas. Sabes que puedes contar con nosotras y nuestro equipo para pasar este tipo de trances y etapas en tu vida, recuerda que tu salud emocional es igual de importante que tu salud física.
Dann
Publicado a las 21:26h, 07 eneroHola buen día ustedes pueden ayudarme, con las características que he leído viví una de estas relaciones.
Laura Martos
Publicado a las 00:41h, 26 eneroHola Dan,
Si, si lo deseas puedes pedir cita con una de las psicólogas de nuestro centro para iniciar tu terapia.
Un saludo
Emma
Publicado a las 15:58h, 18 febreroTuve una relación tóxica con mi esposo donde los dos nos hacíamos daño. Termine con el hace 20 días, a la semana el ya tenía novia nueva “ la supuesta amiga”. Corto totalmente conmigo como si no existiera, después del daño o problema que ocasionó. Creo que también yo fui una relación así de él, y la nueva pareja igual..
Laura Martos
Publicado a las 19:04h, 06 marzoHola Emma,
Siento mucho lo que estás viviendo. Tiene que ser muy doloroso.
Espero que te recuperes pronto y puedas rehacer tu vida sin él.
Un abrazo
Jose Luis de la Vega
Publicado a las 21:22h, 19 febreroHola, después de 3 años y medio mi novia y yo lo dejamos. Ella se sintió traicionada porque habíamos hablado de tener un hijo y se quedó embarazada antes de lo acordado. Eran los primeros meses de pandemia, y yo le pedi que abortara. Al cabo de un año durante el cual sentí una gran presión para tener un hijo decidí dejarlo. Al cabo de unos meses quise volver. Me enteré al cabo de unos meses que a los pocos días de dejarla estaba quedando con alguien. Tras un par de meses volvimos. Desde entonces es un calvario. Enseguida recibí comunicaciones de ese tío con el que quedaba, y durante un mes ella se comunicaba con el para explicarle o frenar sus amenazas. Ella durante los meses que estuvo con el publicaba estados de felicidad en las redes (que yo ni siquiera veía – mas tarde, ya con ella, los vi), desde que le pedi volver hasta que volvimos, hizo lo posible para que la viéramos amistades y yo. Comento a varios amigos comunes que se iba a casar, quedo con amigos míos para informarles de su nueva pareja. Para volver le pedi matrimonio y le hable de tener un hijo. Le mostró mi mensaje intimo a ese tío y a su hermana para dejarlo. Ese también le había prometido matrimonio e hijos pero había serias dudas acerca de au capacidad para tenerlos.. Yo si lo soy.. He visto mensajes en los que le hablaba a ella de sus practicas sexuales. Llegó a publicar en mi muro de instagram antes de poder bloquearle. No para de darle vueltas. Y ni entiendo como pudo empezar una relación a los pocos días con alguien que conocía del ámbito profesional, aunque se que ya se comunicaban antes por mensaje, según ella de temas profesionales, aunque no correspondía por su zona de trabajo.. Ni porque me hizo pasar por ese via crucis dos meses. Ni como pudo hablar por teléfono con el mientras estábamos en la joyería cambiando el anillo. Me hizo mandar mensajes a chicas con las que no había tenido casi nada en esos meses. Me reviso el mobil con mi consentimiento pero ella lo mantuvo bloqueado durante 6 meses. Y aun hoy. No tengo claro que hacer. La quiero mucho, pero tengo mis dudas acerca del verdadero motivo para volver conmigo. Me acusa de “matar” a su hijo, y ahora tendríamos que pasar por un tratamiento especial para que ella pueda tener ese hijo que es lo que mas le importa en esta vida aunque me dice que me ama, hay muchas cosas que me consumen, de sus actos durante esos meses y de sus habituales rechazos a tener relaciones sexuales, y sus peticiones (casarnos y tener hijos, normal, pero que su madre viva con nosotros, no lo acepto, no hay motivos, tiene 63 años y esta bien de salud). Eso hace que tengamos discusiones muy fuertes que me sumen en una tristeza y una depresión muy grande
Laura Martos
Publicado a las 21:10h, 06 marzoHola José Luis,
Lo que cuentas es una situación muy compleja.
Quizá la terapia de pareja os pueda ayudar a poner en perspectiva lo que está pasando y os proporcione herramientas para afrontarlo mejor.
Un saludo
Miguel
Publicado a las 11:20h, 28 marzoBuenos días, hace 3 meses que dejé una relación tóxica de una manera forzada, pero siento el vacío ese que comentas y me acabo de dar cuenta al apuntarme en Tinder que estoy intentando buscar una sustitución rápida de mi ex-pareja que se asemeje para olvidarme lo más rápido posible de ella, Pienso que me ayudaría también a pasar página rápido pero como decís esa relación sería una tirita que no duraría mucho, soy consciente que debería pasar el duelo antes de juntarme con alguien, Me está resultando muy difícil esto, no hay día que no llore acordándome de ella y lo feliz que era con ella cuando no bebía. No se q hacer.
Laura Martos
Publicado a las 11:01h, 29 marzoHola Miguel,
Quizá puedas empezar un proceso de terapia que te ayude a gestionar las emociones que estás viviendo tras la ruptura.
Un abrazo
Manuel
Publicado a las 21:47h, 29 marzoHola. Mi ex y yo no hacia ni dos meses de dejado y me entero que anda publicando fotos en las redes con otra persona. Yo me enteré por otras vías porque me tenia bloqueado. Pero ella lo niega rotundamente y hasta a su familia tiene bloqueada. Ya me he resignado a que ya la perdí.
Pero lo que me choca es porque vive publicando cosas en sus redes y a veces me escribe, me llama y no le respondo y si le digo que no le respondo porque no estoy en mi casa me cuestiona lo cual me pone en duda.
Laura Martos
Publicado a las 18:12h, 18 abrilHola Manuel,
Siento la situación que estás viviendo.
La verdad es que parece que no te lo está poniendo fácil.
Haces muy bien poniendo distancia y marcando límites. Ahora ella tiene a otra persona en tú vida y ya no tienes por qué seguir dándole explicaciones.
Un saludo y ánimo
Mauricio ruiz
Publicado a las 12:32h, 02 abrilHola, buenas, quería contarles que llevo un mese desde que mi novia me dejó, al principio comenzó a sacar excusa de que era mi culpa, pero que ella sabía que yo le había brindado una muy buena atención, obviamente lo hacía por el cariño que le tenía. Al poco tiempo de que terminaramos ella comenzó una relación con otro chico, nosotros duramos 2 años y medio. Y hoy me enteré lo del chico.
Cabe aclarar que yo no tengo ni ganas de tener una relación ahora. Me lastimo bastante. Y también que ella antes de mi tenía un novio de más o menos 2 o 3 meses, lo dejó por mi.
Ustedes creen que ella le brinde esa estabilidad que teníamos los dos?
Laura Martos
Publicado a las 18:07h, 18 abrilHola Mauricio,
No conocemos cómo es esa relación ni cómo son, por lo que no podemos darte esa respuesta.
Lo que sí que podemos decirte es que es normal que te plantees estas cuestiones porque te duele.
Mucho ánimo en este proceso de duelo que estás viviendo.
Un saludo
Camila Alemany
Publicado a las 06:25h, 22 abrilDuré 5 años con mi novio, fue una relación muy bonita, teníamos planes de vivir juntos el próximo año y ser padres. He tenido otras relaciones, pero esta ha sido la más importante. Hace 2 semanas me terminó porque ya no sentía lo mismo, ya no me amaba. Por supuesto que intenté convencerle de que es posible superarlo, después de todo es normal que ocurra eso, el enamoramiento va disminuyendo con el tiempo. Pero estaba convencido de dejarme, así que lo respeté.
Luego, descubrí que en realidad me había dejado porque estaba enamorándose de alguien más, la conoce hace poco, son muy diferentes, lo sé porque yo también la conozco, era una amiga en común. Con esto me sentí devastada, con mucha ira, pero por sobretodo con mucho dolor. Sé por cercanos que estas dos semanas se han dejado ver juntos, supongo que están iniciando una relación o algo así. Lo he conversado con mi psicóloga, y ha sido de gran ayuda para canalizar mis emociones.
Me gustaría saber si es probable que esta relación que tienen sea una de rebote o en realidad se han enamorado y finalmente ya es imposible que haya posibilidad de que volvamos a estar juntos.
Laura Martos
Publicado a las 17:33h, 26 abrilHola Camila
Felicidades por la forma tan sana que has tenido de gestionar está ruptura, pues es una situación que no es fácil.
En cuanto a tu pregunta, desconocemos la respuesta ya que no conocemos a ninguno y no podemos llegar a saber qué hay detrás de eso.
Un abrazo y ánimo
Leonardo
Publicado a las 02:08h, 22 junioHola buenas tardes no sabía este concepto y me siento identificado estuve hace poco con una persona la cual termino su relación pasada por andar conmigo y después de 5 meses me terminó argumentando que era por mis actitudes quizás si tuve malas actitudes en la relación y me terminó pero a lo que veo va más allá de eso
Tati montes
Publicado a las 05:28h, 02 julioEn pocas palabras, hace un mes mi ex terminó conmigo, una relación de casi 7 años, llena de sueños y todo lo que implica. También fue una relación tóxica los últimos dos años. Las últimas veces, el terminó conmigo y yo le insistía y volvíamos. La última vez fue igual, pero le insistí, casi dos semanas, y esta vez me dijo que era definitivo, que ya no me quería así, que ya no me extrañaba, no me anhelaba. Esto me rompió totalmente, finalmente, ya no tuve más esperanza, así decidí finalmente soltarlo, aplicar contacto cero, sin rencor, pero sabiendo que era algo a lo que no podía volver, tampoco estaba dispuesta a humullarme una sola vez más con el. Decidí que era lo último que haría, y no volví a escribir. Lloré mucho, mis amigas me apoyaron mucho esos días, sufrí bastante. Pero me sentí tan decidida. Luego de esos días en los que psdeci bastante, encontré calma, me sentí aliviada. Sigo igual de decidida en mantener contacto cero, ya no lo busco, ni me desespero por saber de el. No niego que a veces me da tristeza, por lo que se terminó, pero no siento que lo extrañe, solo nostalgia.
Sin embargo, me da miedo que esa paz que siento sea momentánea.
En medio de todo esto, hay un chico. Lo conocí hace años en la universidad y siempre nos llevamos bien, hace unos meses me di cuenta de que me gustaba, pero como en ese entonces yo estaba en una relación con mi ex, me sentí culpable y decidí no darle alas a ese sentimiento, así que decidi ya no hablar con el.
Poco antes de que mi ex terminará conmigo, el chico me volvió a escribir. Luego de que se terminó mi relación, hablaba con el más seguido, muy seguido estás semanas, me invitó a salir hace unos días, y me divertí mucho, la pasamos muy bien. Me gusta, sé que me gustaba antes, pero lo reprimí.
Ahora me da miedo, porque solo ha pasado un mes desde que mi ex y yo terminamos.
Me da miedo iniciar una relación con ese chico, y que sea una relación rebote, porque de verdad siento que me gusta.
No sé que hacer, me siento culpable y no sé si debería seguir haciendo esto.
Ayuda porfa
Laura Martos
Publicado a las 12:46h, 25 agostoHola Tati,
Si sientes que no es cuestión de tapar el dolor de una relación con otra porque este chico te gustaba de antes, no tiene por qué ser algo malo que quedes con otra persona.
Si te sientes preparada y te hace sentir bien, no tiene por qué ser algo malo
L
Publicado a las 00:00h, 27 julioPuede ser en algunos casos, pero a lo mejor , en otros, el vacío precisamente existía cuando estaba junto a su ex , y al dejarle, hizo que se sintiese libre, por fin, después de muchos años de una relación toxica. Libre para buscar a alguien buen@ y ser feliz por fin.