¿Cómo superar una depresión amorosa?

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08 Jul ¿Cómo superar una depresión amorosa?

Antes de empezar, te recordamos que hablamos de “duelo” cuando nos referimos a “toda sensación de pérdida sin posibilidad de recuperación”. Se trata de un proceso inevitable: es necesario pasar por él para superarlo. Y como ocurriría con otras circunstancias de nuestra vida, una ruptura amorosa también implica atravesar un proceso de duelo.

Aquí te explicábamos que hablamos de depresión por amor cuando ese proceso de duelo, bien por ruptura de una relación o bien por el rechazo de la persona amada, se enquista y provoca un fuerte malestar. Cuando sentimos que no podemos avanzar sin esa persona y que no somos capaces de rehacer nuestra vida.

Una de las claves para salir de la depresión por amor es atravesar todo este proceso emocional sin quedarnos atrapados en alguna de sus etapas. Pero no siempre es fácil asumir la pérdida de alguien a quien amas o que ha sido importante en tu vida.

El dolor, la tristeza y la angustia pasarán, te lo aseguramos. Aunque ahora te parezca imposible. Vamos a darte algunos consejos para que, poco a poco, puedas ir superando la depresión amorosa. Seguramente te ayuden a ver las cosas de otra forma.

Cómo salir de una depresión por ruptura amorosa

Para poder atravesar de forma saludable un duelo por desamor o ruptura, lo primero es conocer sus diferentes etapas. En este artículo te contábamos que las fases del duelo o depresión por amor no son lineales. Hablábamos de negación, ira, negociación, tristeza y aceptación, y remarcábamos la importancia de no tratar de huir o evitar ninguna de ellas.

También comentábamos que experimentar altibajos, incluso cuando ya llevábamos un tiempo sintiéndonos mucho mejor, era algo totalmente normal dentro del transcurso de nuestra recuperación.

Aquí tienes algunos consejos que te ayudarán a entender que todas las emociones que experimentes ahora mismo, también las negativas, serán tus aliadas para superar la depresión por amor. Aunque te pueda parecer contradictorio, tratar de “evitar” el hecho de estar triste no te servirá para estar de  buen humor. Hay que darle espacio al dolor que sientes, de forma saludable, para cerrar esta etapa y seguir avanzando.

Deja que la tristeza ocupe el espacio que se merece

Pero ojo, ni más ni menos que el que se merece. No debes forzarte a estar bien a toda costa, pero tampoco debes dejarte llevar por un bucle de pensamientos tristes y dolorosos.

Es normal que, después de una separación amorosa, sientas tristeza, que llores, que experimentes cierta apatía e incluso que hayas perdido las ganas de hacer cosas que antes te apetecían. Por eso, debes dejar que esos sentimientos tengan su espacio y debes ser capaz de manifestar tu dolor.

Pero eso no quiere decir que debas abandonarte al malestar: significa procesar la pérdida de forma saludable.

Establece rutinas y respeta los hábitos saludables

El autocuidado siempre es vital. Y más, si hablamos de un momento especialmente delicado en nuestras vidas.

Una de las grandes herramientas para superar la depresión por ruptura amorosa es que respetes ciertas rutinas y hábitos de tu día a día: comer bien, beber agua para no deshidratarte, dormir de 7 a 8 horas diarias, hacer ejercicio, realizar alguna actividad con la que disfrutes (ver una peli o una serie, leer, patinar, ir a ver una exposición, pasear por un parque, jugar a un videojuego, disfrutar de tu comida favorita, escuchar música…)

Mantener una rutina de autocuidado nos ayuda enormemente a mantener el equilibrio. Pero a muchas personas les cuesta muchísimo: lo cual les lleva a experimentar un malestar físico y psicológico muy fuerte. En estos casos de mayor tendencia depresiva es especialmente importante acudir a terapia: te ayudaremos a reestablecer los hábitos en tu vida que te harán sentir bien.

No te aísles: queda con amigos y seres queridos

Déjate cuidar por la gente que te quiere. Rodéate de las personas que te apoyan, que no te juzgan y que te aportan.

Poder expresarte con tu círculo de confianza, con total libertad (que puedas llorar si lo necesitas, por ejemplo), también es otro de los puntos de apoyo para salir de la depresión por amor.

Pero no confundas desahogarte y sentir comprensión con retroalimentar la angustia y el malestar. Para ello, busca también otros temas de conversación que no sean tu ruptura amorosa, y deja que tus amigos te cuenten anécdotas acerca de su vida. Distraerte con ellos no es una actitud “evitadora”, sino totalmente necesaria para encontrar bienestar y seguir avanzando en tu proceso de recuperación.

La persona a la que amas no es perfecta

¡No lo olvides! En los procesos de duelo por ruptura amorosa es muy frecuente que idolatremos a la otra persona, independiente de quién haya tomado la decisión. Siempre hay un momento en el que pensaremos que nuestra ex pareja es excepcional y maravillosa y que nunca encontraremos a nadie igual. Y eso nos lleva en muchos casos, como te podrás imaginar, a alimentar el sentimiento de culpa.

Debes recordar que todo esto son pensamientos totalmente irracionales fruto de la depresión por amor. Ni tu pareja es un ser de perfección intachable ni tú eres el peor ser humano sobre la faz de la tierra. Los dos o las dos habréis sido estupendos o estupendas en algún momento, y habréis cometido errores en otro.

Asumir responsabilidades y aceptar las consecuencias no es sinónimo de torturarnos con el peso de “la culpa”, un concepto muy dañino (e inútil) que desmontamos constantemente en terapia.

Cuando sientas ira, recuerda: el odio solo te llevará a sentir más dolor

Drenar la rabia y la frustración está genial. De hecho, es también necesario para superar una depresión por amor. Sentir cierta antipatía o rechazo por tu ex es totalmente normal. Pero no debemos confundir eso con enredarnos en el odio visceral, alimentado muchas veces por el seguimiento obsesivo de su actividad en redes sociales (por poner un ejemplo muy habitual).

No dejes que el odio te domine: solo te causará dolor y no te ayudará a superar el duelo.

Tienes que asumir que algunas personas desaparecerán de tu vida

Es muy habitual que algunas personas que pertenecían a vuestro círculo como pareja desaparezcan de tu vida. Por ejemplo, amigos de tu ex pareja con los que quizás cambie el modelo de relación que teníais, las cosas se enfríen o, directamente, con los que termines por perder el contacto.

Todo esto forma parte también del duelo tras una ruptura amorosa: hay amistades que se pierden o que se alejan.

Debes aprender a respetar sus decisiones y a no pensar que tú tienes la culpa (de nuevo la dichosa culpa…) de ese distanciamiento.

Piensa en otros momentos de tu vida: nuevas personas que han llegado, amistades que has recuperado tras un largo distanciamiento, gente con la que has preferido tomar distancia…

Ten por seguro que las personas que desaparezcan solamente están dejando espacio para otras nuevas que van a llegar. ¡Ya lo verás!

Piensa en las cosas que te apetece hacer ahora

Estás en un momento de cambio y te diriges hacia otra etapa de tu vida. Piensa en qué actividades o proyectos te haría ilusión llevar a cabo. Este también es un momento para pararte y reflexionar con calma. En definitiva, para cuidarte y darte la importancia que necesitas.

Superar una depresión por amor te dará mucha información sobre ti y sobre qué necesitas o quieres en tu vida. Escúchate con atención.

Y no lo olvides: estamos aquí para darte la mano y caminar contigo por todo este proceso. Vivir el dolor en soledad no siempre es lo más recomendable. La terapia te ayudará a superar el duelo por desamor y a retomar las riendas de tu vida.

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119 Comentarios
  • Sara
    Publicado a las 18:45h, 19 septiembre Responder

    Necesito superar una ruptura amorosa

    • Laura Martos
      Publicado a las 16:13h, 20 septiembre Responder

      Hola Sara

      Si necesitas ayuda y quieres pedirnos cita, puedes contactarnos en el 653385985 o mandar un email a [email protected]

      Un saludo

  • Adriana Ruiz López
    Publicado a las 02:27h, 02 noviembre Responder

    Siento que dependo mucho emocionalmente de una persona cuando me dice que ya no hay esperanzas para nuestra relación siento mucha ansiedad desesperación

    • Laura Martos
      Publicado a las 17:32h, 07 noviembre Responder

      Hola Adriana,

      ¿Te identificas con estas frases?

      “si me deja, me muero”, “no puedo vivir sin él/ella», “voy a hacer todo lo que sea posible para que no me deje”…

      Si te has sentido identificada con el artículo y estás frases es probable que estés en una situación de dependencias emocial.

      Aunque pueda ser muy duro romper con tu pareja, las relaciones de dependencias no son sanas.

      La dependencia emocional se evita cultivando el amor propio y el autoconocimiento. Ésta es la clave para generar relaciones saludables con uno mismo y con los demás.

      Un saludo

  • flor
    Publicado a las 18:55h, 03 noviembre Responder

    tengo sentimientos encontrados, no se de donde empezar, solo se que debo estar bien conmigo misma… ahora entiendo no existe amor verdadero

    • Laura Martos
      Publicado a las 17:35h, 07 noviembre Responder

      Hola Flor

      Las relaciones de amor pueden existir, pero hay que trabajar para que sean sanas y no caer en conductas tóxicas y de dependencia.

      Si tienes ganas de estar mejor contigo misma, ¡ponte manos a la obra!.
      Así sentarás las bases para una relación sana.

      Un saludo

  • Paulina Morales londoño
    Publicado a las 13:30h, 10 noviembre Responder

    Tuve una ruptura amorosa por qué le gustaba otra y de imaginar que está con otra me causa ansiedad y desesperación, siento un apego , algún tipo de consejo para manejar esto?

    • Laura Martos
      Publicado a las 13:49h, 10 noviembre Responder

      Hola Paulina

      Sentimos lo que ha ocurrido con tu relación. Deben estar siendo momentos muy complicados.
      Como pautas generales podemos dar las que referimos en el artículo. Sin hacer una evaluación de tu caso, no podemos darte unas pautas más específicas. Si sientes que te está afectando mucho esta situación te recomendamos ponerte en manos de un profesional de la psicología.

      Un saludo

  • Maria
    Publicado a las 06:24h, 14 noviembre Responder

    Siento que estoy vacía sin el,me cuesta dormir y paso mi día día pensando en el..si cambiará o no vendrá o no aunq era un casi algo,me a afectado mucho y ni mi psicóloga sabe que hacer

    • Laura Martos
      Publicado a las 14:08h, 15 noviembre Responder

      Hola María,

      Es normal que tras la ruptura, se piense mucho en la persona que ya no está con nosotros, así como que te cueste dormir o que tu estado de ánimo no esté bien.
      Quizá es buen momento para pensar en tí y empezar a procesar ese duelo.
      Te dejamos el link a nuestro taller gratuito sobre autocuidado, que puede venirte muy bien en estos momentos:

      https://www.mensactiva.com/psicologos/talleres-de-psicologia-en-madrid/

      Un abrazo

  • Angela
    Publicado a las 13:53h, 15 noviembre Responder

    Me siento tan mal, hace una semana que se fue y no logro salir adelante, no me apetece nada, no quiero trabajar, no quiero hablar con nadie, se q era lo mejor, separarnos, pero lo extraño tanto, me duele q para siempre se haya acabado

    • Laura Martos
      Publicado a las 14:05h, 15 noviembre Responder

      Hola Ángela,

      Sentimos cómo te encuentras ahora mismo, aunque como tu bien dices quizá es lo mejor si no os hacíais bien.
      Si solo hace una semana que se marchó, es muy pronto para que no duela. Tienes que acostumbrarte a tu nueva vida sin él, y eso lleva tiempo.

      Te mandamos ánimo y un abrazo

  • Cris
    Publicado a las 19:25h, 15 noviembre Responder

    como superas cuando le has dado una segunda oportunidad a alguien y sin ningun motivo un dia sales a trabajar y al llegar a casa te das cuenta que se ha llevado todas sus cosas, cuando distes todo para que las cosas funcionaren pero aun asi te dejan

    • Laura Martos
      Publicado a las 13:49h, 07 diciembre Responder

      Hola Cris,
      Esta situación que nos comentas puede ser más difícil de gestionar que otras rupturas normales. Probablemente estés muy confundida y frustrada por las circunstancias en las que tu pareja se ha marchado. Necesitas una explicación y es posible que no llegues a recibirla, lo cual hace más complicada aun la situación. Date un tiempo y cuídate. En momentos tan difíciles hay que empezar a pensar en uno mismo más que en obtener respuestas.
      Mucho ánimo

  • whyte ashes
    Publicado a las 20:55h, 01 diciembre Responder

    lo mejor para una ruptura amorosa es aceptar y sentir el dolor, abrazarlo y desahogarse, y si es dificil y cuesta pero chica esa es la vida. pinesa que, el o ella se lo pierde. y si es mas facil decirlo que hacerlo pero es así.
    el dolor proviene de las ilusiones que uno mismo se crea de la relacion. y si, tambien es mas facil decir que el famoso «vive el ahora» es mas facil decirlo que hacerlo. pero piensa que incluso quien te quiere te puede mentir para ser lo que ellos quieren. y que estar solterx tampoco esta tan mal. puedes hacer lo que quieras sin dar explicaciones a nadie. estas solo pero tienes libertad.

    ese amor de disney. no existe. pero tu existes y lo que tu quieres lo puedes hacer tuyo.

    • Laura Martos
      Publicado a las 13:40h, 07 diciembre Responder

      Hola,
      Gracias por tu mensaje.
      Efectivamente, también tenemos que saber disfrutar de estar solos. Ambas situaciones tienen ventajas y desventajas, pero tenemos que vivirlas de una manera sana.
      Nos quedamos con tus palabras: «aceptar y sentir el dolor, abrazarlo…» ¡muy buenas!

  • Dianelys
    Publicado a las 03:46h, 02 diciembre Responder

    Mi pareja me dejó con 6 meses de embarazo, y ha pasado un mes. Cuando creo k me siento mejor, de la nada siento ganas de llorar, esto me pasa casi todos los días, y es como si nunca ese dolor se acabará.

    • Laura Martos
      Publicado a las 13:41h, 07 diciembre Responder

      Hola Dianelys,
      Es muy pronto para que aún no te duela. Entre la ruptura y el embarazo, deben ser momentos difíciles.
      Date un tiempo, y el dolor irá desapareciendo poco a podo.
      Te mandamos mucho ánimo y felicidades por tu embarazo.
      Un saludo

  • Ricardo
    Publicado a las 20:37h, 03 diciembre Responder

    Mi caso es algo distinto, complejo e imposible de gestionar emocionalmente para mi…. Me siento enamorado de dos personas a las que adoro, al tiempo que pensar en una relación me da pánico emocional :(((( siento ansiedad,tristeza y depresión….incapaz de decidir y tener una comunicación asertiva….me siento culpable, miserable…

    • Laura Martos
      Publicado a las 13:43h, 07 diciembre Responder

      Hola Ricardo,

      Efectivamente es una situación algo compleja. Una relación (o dos) no debería generar ansiedad y tristeza. Si eso está ocurriendo hay algo que no marcha bien. Te recomendamos buscar ayuda profesional para poder manejar toda esta situación.

      Un saludo

  • Jose Augusto moyotl García
    Publicado a las 18:46h, 05 diciembre Responder

    Hola , no hace mucho termine por 3 vez con mi ex novia , sumándole que siento estos síntomas , me causa mucho ruido y dudas 3 cosas .
    •Ella ya me había engañado 2 veces , en este último momento quiero pensar que no , el motivo de esta separación fue por qué ella dice que no puede amarme después de tres años , lo que no entiendo , es por qué volvió conmigo , cuando le.mencione que si ella no estaba segura que mejor no , para serle franco la.amo mucho , eh sido paciente y e respetado todo , pero mi cabeza está llena de cierta culpa , culpa que concientemente no existe , cabe destacar que ella acepto el engañarme , el no amarme y que a ella le frustraba no poder amarme .
    En fin , ella me dejó , me.bloqueo de todo mi duda es por qué apesar de uno dar mucho o de todo lo que me dice actúa ahora como si no me.conociera .
    Lo único que quiero es estar bien , no pensarle , no estar a la espera de que vuelva .

    • Laura Martos
      Publicado a las 12:25h, 05 marzo Responder

      Hola José

      Nosotras no podemos saber por qué a veces las personas actúan de una manera concreta y menos si no conocemos sus circunstancias.
      Como es posible que nunca llegues a entender por qué ha actuado así, es mejor trabajar la aceptación de la situación.
      Cuando te vengan esos pensamientos, en lugar de alimentarlos y ponerte a pensar en ello, déjalos pasar.

      Un saludo

  • Melani nicoole
    Publicado a las 00:20h, 06 diciembre Responder

    Estuve enamorada de una persona y hablando durante dos años y luego descubrí que está comprometido y se va a casar. Realmente estoy muy deprimida.

    • Laura Martos
      Publicado a las 13:27h, 07 diciembre Responder

      Hola Melani,
      Debe haber sido muy duro enterarte de algo así. Es normal que durante un tiempo te encuentres deprimida, ya que es algo difícil de asimilar.
      Te mandamos mucho ánimo
      Un saludo

  • Nani
    Publicado a las 15:49h, 15 diciembre Responder

    Rompio la relacion y yo no me lo esperaba, no me dio muchas explicaciones y eso me hace no entender nada. Ha pasado un mes y me resulta dificil no enfrentarme a el para que me lo explique. En algun lugar de mi se despierta la idea que me va a llamar para volver y por otro lado creo que no va a pasar. Es una pelea constante conmigo misma

    • Laura Martos
      Publicado a las 14:02h, 28 diciembre Responder

      Hola Nani,
      Estás pasando por un duelo. Cuando perdemos a alguien (ya sea por ruptura, fallecimiento, etc) pasamos por diferentes etapas: negación, ira, depresión, etc.
      Ahora mismo te encuentras en ese momento en el que tu mente está intentando integrar y aceptar que esa persona ya no está.
      Date un tiempo e iras progresando en el duelo y en la aceptación de la ruptura.
      Un abrazo y ánimo!

  • Miilena
    Publicado a las 23:14h, 16 diciembre Responder

    Duré más de 2 meses hablando con alguien a la distancia y sentí algo tan fuerte que decidí establecer me cerca de donde él, pasó un mes y todo cambió. Está un poco molesto conmigo porque lo abandoné en un caso donde Tenia que estar y acompañarlo. Pero he tenido tantos fracasos emocionales que tuve miedo a que regresara con su ex.
    Me dijo que ahora quiere estar solo y me ha dolido demasiado, perdí el apetito, lloro todos los días. Hace unos días le dije que lo extrañaba y el también y me dijo qué todo esto le duele, que ahorita no, entonces ese AHORITA me tiene muy esperanzada, que debo hacer? Me mata no poder verle, hablarle, sentirlo.
    Me duele demasiado, grito lloro y me dan dolores en el pecho y es inexplicable. Nunca había sentido esto. Simplemente sentí y siento que es esa persona. Es que nuestra química es incomparable, nos entendemos full, solo que falle en ese caso.
    Ayudaaaa

  • Ana García
    Publicado a las 01:29h, 17 diciembre Responder

    Hace 15 días el amor de mi vida se fue a su país pero yo le había mentido y se lo confesé el creo que ya no quiere estar conmigo o se está dando un tiempo no lo sé pero no me escribe y me siento deprimida desesperada sin ánimos

    • Laura Martos
      Publicado a las 14:03h, 28 diciembre Responder

      Hola Ana,
      El primer paso es reconocer tus errores y pedir perdón. A partir de ahí ya es decisión de la otra persona si quiere perdonarte.
      Dale un tiempo y respeta los límites que él te ha pedido.
      Esperamos que todo salga bien finalmente.
      Un saludo

  • Aurora sanchez
    Publicado a las 15:51h, 19 diciembre Responder

    Llevo una relación de más de 3 años con una persona que es casada, me enamore de el sabiendo que no podría ser, vivimos juntos, solo va a su casa los fines de semana a ver a sus hijos. Esto está por terminar y yo siento que muero. Tengo una presión en el pecho que no me deja respirar, tengo un nudo en la garganta y no puedo llorar.

    • Laura Martos
      Publicado a las 14:08h, 28 diciembre Responder

      Hola Aurora,
      Es una situación complicada esta que nos cuentas.
      Lo que te diríamos es que empieces a pensar en tí y te cuides.
      Como comentamos en el artículo, una de las grandes herramientas para superar la depresión por ruptura amorosa es que respetes ciertas rutinas y hábitos de tu día a día: comer bien, dormir lo suficiente, realizar alguna actividad con la que disfrutes (ver una peli o una serie, leer, ir a ver una exposición, pasear por un parque, jugar a un videojuego, disfrutar de tu comida favorita, escuchar música…)
      Mantener una rutina de autocuidado nos ayuda enormemente a mantener el equilibrio. Este es el primer paso para que puedas empezar a sentirte mejor.
      Mucho ánimo!

  • Jhannyllu bahamonde
    Publicado a las 10:32h, 25 diciembre Responder

    Hola pase o estoy pasando x algo similar tengo miedo al quedarme sola con mis hijos o al q me dirán la gente cuando me.pregunten x el o q hago si no está el

    • Laura Martos
      Publicado a las 13:59h, 28 diciembre Responder

      Hola,
      Una vez hemos roto con nuestra pareja tenemos que reaprender a vivir sin esa persona.
      Esto quiere decir volver a formar hábitos y rutinas sin él.
      Eso incluye también que las personas de tu entorno empiecen a saber que ya no estáis juntos.
      Déjate cuidar por la gente que te quiere. Rodéate de las personas que te apoyan, que no te juzgan y que te aportan.
      Un saludo

  • JORGE ABEL ROSALES HERNANDEZ
    Publicado a las 01:33h, 07 enero Responder

    BUENAS TARDES.. ACABA DE IRSE MI PAREJA… HACE YA CASI UN MES…ESTOY VIVIENDO UNA SITUACION DE DEPRESION… TRIZTEZA.. IMPOTENCIA.. DOLOR.. DESESEPERACION… SIENTO QUE HE PERDIDO EL SENTIDO DE VIVIR… HE ECHO TODO LO POSIBLE POR HACERLA REGRESAR SIN OBTENER UN RESULTADO… ME DUELE EL PECHO… HE PERDIDO EL APETITO..ME DAN ATAQUES DE MIEDO.. ME SIENTO CON GANAS DE SALIR CORRIENDO HACIA NIMGUN LADO…SIENTO MUCHA CULPA.. HA VECES TIEMBLO SIN RAZON…SIENTO QUE TODO ESTA PERDIDO

    • Laura Martos
      Publicado a las 13:59h, 19 febrero Responder

      Hola Jorge,

      Si ella ha tomado una decisión, hay que respetarla. Has intentado que vuelva y no quiere.
      Es el momento de aceptar que se ha marchado y empezar a pensar en tu recuperación.

      Piensa en todas las cosas que deberías estar haciendo para cuidarte en este momento y ponte manos a la obra.

      Ánimo!

  • Yasely Pérez
    Publicado a las 13:14h, 07 enero Responder

    En estos momentos me siento sin ánimo de nada creo que soy un fracaso total

    • Laura Martos
      Publicado a las 12:20h, 05 marzo Responder

      Hola Yasely

      Siento que te sientas así. Todos tenemos cosas buenas y malas. Si solo estás siendo capaz de ver lo malo es que está pasando algo que no te deja ver lo bueno (Que estoy segura que lo hay 🙂 ).

      Te propongo un pequeño ejercicio: me gustaría que al final de cada día, pienses 3 pequeñas cosas que has hecho bien. Puede ser cosas pequeñas como haber llegado puntual, haber hecho una comida rica o haber hablado con tu familia. Cositas que te hagan ver que no todo lo que ha pasado ha sido un fracaso y que también hay cosas buenas.

      Si quieres, pruébalo y me cuentas

      Un abrazo

  • Antonio
    Publicado a las 07:00h, 10 enero Responder

    Conocí a una persona que creí que sería la indicada para mi y ahora ya no está, me siento tan culpable de lo sucedido, ya no se que hacer desde que se alejo ya no he Sido el mismo y han pasado solo 4 meses desde eso y aún no puedo salir de eso, tenía muchos problemas y buscaba su ayuda pero nunca la obtuve,lloro todos los días pensando en que ella ya no está y por culpa de mis problemas emocionales ella ya no está aquí conmigo, era una amistad muy estable y ala vez mala por tantas peleas que pasaron, ya no puedo conmigo mismo saber que yo fui el malo del cuento por mis estúpidos problemas emocionales, la depresión me encierra, todos me decían que me alejara de ella pero yo nunca quise dejarla ir porque me importaba mucho y ahora que ya no está ni si quiera se que hacer para poder tenerla aquí conmigo

    • Laura Martos
      Publicado a las 13:57h, 19 febrero Responder

      Hola Antonio

      Parece que estás teniendo problemas para gestionar la culpa.

      Todas las emociones tienen una función, es decir, nos mandan un mensaje y hay que saber interpretarlo.

      La culpa es una emoción que nos dice que has hecho un daño a una persona con tu comportamiento. Si tu ya sabes dónde ha estado él error, lo que hay que aprender de la culpa es cómo no volver a cometer los mismos errores para no dañar a nadie más.

      Aprende de lo que hiciste para que no vuelva a ocurrir y perdónate por lo que pasó. Es la forma correcta de salir adelante.

      Un saludo

  • David Arturo González Hernández
    Publicado a las 03:56h, 12 enero Responder

    Hola gracias por este mensaje, mire señorita, mi problema es de que, no lo se yo tuve una amiga, casi casi como una pareja pero…. hace 3 o 4 meses ella me dejo por cuestiones de sus padres que no confiaban en mi y entonces ella me dejo, me sentía tan bien al estar con ella y pues nuestra amistad de ella y yo pues era algo muy único para mi……..no lo se, es algo muy doloroso para mi porque me siento triste y vacío, en ocasiones me siento feliz pero en otras ocasiones me llega la depresión, últimamente he estado buscando ha alguna amiga que me ayudara o alguien que pudiera pero la verdad ninguna tiene lo que ella tenia, una verdadera alma Porque las demás chicas nisiquiera me hacen caso y mucho menos les importo, he intentado no pensar en esto pero no puedo…… tengo 15 años y me siento vacío con lo que hago y me gusta hacer lo mío pero la soledad me domina y eso es una pesadilla

    • Laura Martos
      Publicado a las 13:52h, 19 febrero Responder

      Hola!

      Es normal que tengas emociones cambiantes.
      Es señal de que estás elaborando tu duelo por esta relación.

      No te aisles, rodéate de gente que te quiere y sobretodo intenta disfrutar de tu ocio.

      Poquito a poco te irás sintiendo mejor 🙂

  • Isabel
    Publicado a las 05:41h, 25 enero Responder

    Mi enamorado termino conmigo desñues de tres años de relación últimamente se empezó a alejar de mi a ser cortante solo me escribía cuando quería verme ya casi nunca me llamaba y mucho menos me preguntaba cómo estoy le estresaba demasiado prácticamente le aburria yo demasiado a él le encontré varias infidelidades por chat y fotos me pedía disculpa pero los últimos menos parecía que todo estaba bien pero fue todo lo contrario se fue alejando poco a poco y. Cuando lo confronte me dijo que está ahí nomás cada quien por su camino y no pudo decirme en la cara por qué todo fue por chat en realidad no soporto ya no quiero volver. Con el aunque mi dolor es demasiado fuerte so quiero olvidarlo pero este dolor en el pecho es demasiado

    • Laura Martos
      Publicado a las 14:32h, 19 febrero Responder

      Hola Isabel,

      Si tu pareja te estaba siendo infiel aunque sea de manera virtual y no estás dispuesta a perdonarlo, lo mejor esque haya acabado.
      Ninguna relación puede funcionar bien desde el engaño ni tampoco desde el reproche.

      Mucho ánimo y esperamos que el dolor pase pronto

  • Erick
    Publicado a las 01:30h, 29 enero Responder

    Yo termine mi relacion hace un año por falta de comunicacion de ambos, pero aun yo no puedo soltar, tenemos un hijo en comun y la veo diario. No me atrevo aun a contarle a mi familia lo de mi separacion y creo que eso me tiene muy estresado.
    Tanto mi hijo como mi familia aun creen que estamos juntos por que manejamos casi la misma rutina, solo que no duermo en la casa.
    Que puedo hacer.
    1.-de que manera contarle a mi familia
    2.- De que manera platicar con mi hijo
    3.- el ya soltar a lo que fue la pareja dejar de pensar en ella

    • Laura Martos
      Publicado a las 14:38h, 19 febrero Responder

      Hola Erick

      Tu familia entenderá tu situación cuando lo cuentes. Simplemente cuéntales lo que pasó y como te sientes ahora mismo. Márcate un día para decírselo y adelante con ello.

      Con respecto a tu hijo, lo ideal es que os senteis los dos a hablar con él. Le explicáis que mamá y papá ya no van a estar juntos pero que se respetan, y que vais a hacer todo lo posible por qué él esté bien.

      Muchas veces tenemos miedo a contar las cosas por las posibles reacciones,pero ya verás como no es tan malo como te lo planteas.

      Un saludo!

  • silvia janeth mejia vega
    Publicado a las 19:08h, 04 febrero Responder

    esta persona me dejo por que llevaba 1 año esperandome y no me decidia a juntarme con el ahora me dice que ya no soporta la cituacion y que el mejor se aleja y eso me tinen muy mal lo quiero pero peleabamos mucho nose juntarme para ya no extrañarlo o solo dejarlo pasar me muero de panico de tristeza de saber que puede estar con otra

    • Laura Martos
      Publicado a las 00:32h, 19 febrero Responder

      Hola Silvia,

      Si en un año no decidiste iniciar la relación es porque quizá no era para ti. Si además las discusiones eran frecuentes es posible que la relación se haya desgastado incluso antes de empezar.

      Es normal que te ponga mal pensar en que pueda estar con otra… Intenta apartar esos pensamientos y céntrate en estar mejor contigo misma.

      Un abrazo

  • Damian serrano
    Publicado a las 10:14h, 06 febrero Responder

    Llegó en el momento que menos esperaba y se fue como si nada haciéndome sentir cosas que nunca se ti con nadie más, dijo cosas que jamás me dijeron y me hizo sentir bien prometimos cosas y ahora que no está no se que hacer no tengo ganas de nada

    • Laura Martos
      Publicado a las 00:14h, 19 febrero Responder

      Hola Damián

      Siento mucho lo que ha pasado.
      Aunque no tengas ganas de hacer nada, es importante que te esfuerces en mantener tus rutinas. Eso te mantendrá más distraído y el cambio ahora que ella no está no será tan grande.

      Mucho ánimo!

  • Mauricio
    Publicado a las 18:37h, 18 febrero Responder

    Hola, tengo un problema con mi pareja, tengo 4 hijos, la relación se volvió toxica desde hace mas de 6 mes, Si no contesto, se enoja, si no le mensaje en tiempo se molestas, mi pareja subes estados en wasap y por contestar ese mensaje, ya salió muy enojada, y la decisión al parecer es una separación la que voy a tener, pero me siento muy mal, tengo presión, desesperado, no se que hacer. Me siento desagusto no se como, no me puedo contener por la desesperación, esta relación lleva 22 años.
    que puedo hacer..?

    • Laura Martos
      Publicado a las 00:12h, 19 febrero Responder

      Hola Mauricio

      Lo primero es aceptar su decisión si ya no quiere continuar la relación. Ella ha cambiado de opinión sobre vuestro matrimonio y, desgraciadamente, ahí no puedes hacer nada.

      Ahora es el momento de cuidarte y pensar en tu bienestar y en el de tus hijos. Intenta dejar pasar las preocupaciones y la ansiedad se reducirá.

      Un saludo

      Un saludo

  • carlos jimenez
    Publicado a las 01:42h, 24 febrero Responder

    Hola

    estoy casado y desde novios mi pareja era muy poseciva y nunca creo que me acepto como soy
    yo trate de cambiar por ella y trate de ser como a ella le gustaba , pero siento que cada dia que pasa y cada reclamo se hace ma dificil , hasta el punto de que ya ahora nos hemos faltado el respeto , estoy en este momento tomando la desicion de separarme ya que se que a una sierta edad 50’s ya nadie cambia , pero si me siento triste y vacio ya que yo esperaba que ella fuera coon la persona que vivir el resto de mi vida, Gracias por escuchame y leerme saludos a todos y adelante…

    • Laura Martos
      Publicado a las 07:57h, 24 febrero Responder

      Hola Carlos

      Cualquier persona puede cambiar, pero para eso tiene que querer cambiar.

      No se trata de la edad que tiene ella, si no de la actitud que tiene hacia ti y vuestro matrimonio.

      Mucho ánimo y gracias por compartir tu testimonio

  • jose javier garcia moreta
    Publicado a las 21:57h, 04 marzo Responder

    a mi me va y me vuelve 🙁 con los años a veces me acuerdo de ella durante meses y me viene la depresion y la ansiedad (dolor estomago) ….

    • Laura Martos
      Publicado a las 12:17h, 05 marzo Responder

      Hola Jose Javier,

      Acordarse de un ex es normal, no podemos borrar de nuestra memoria que alguien estuvo ahí.
      Si cuando piensas en eso sientes mucho malestar probablemente es que hay algún tipo de daño que aún no has trabajado.

      Un saludo

  • Daniel Noack
    Publicado a las 11:42h, 10 marzo Responder

    La verdad me enamore de una chica en mi trabajo y desde un principio Ella me dijo que aun tenia contacto con su ex y el la llevaba y recojia del trabajo, aun asi yo luche por Ella apesar de esa situation y nos veiamos todos los dias en El trabajo y en Los decanzos hablabamos Todo El tiempo pero Ella seguia con esa situation con su supuesto ex que siempre estaba ahi.

    La verdad sufri demasiado Al Punto que me ha afectado en El trabajo siento una anciedad tremenda Verla o hablarte y ya decidi alejarme de Ella porque siento que me hace dank emocionalmente,ahora sufri de anciedad y depression y siento UN deterioro cognitivo leve que me tiene preocupado de que sea Algo grave a consequencia de Todo ese dolor emocional por El que estoy pasando por culpa de esta chica.

    • Laura Martos
      Publicado a las 20:01h, 15 marzo Responder

      Hola Daniel

      Si crees que esto te está afectando a nivel cognitivo, quizá sería necesario una revisión en el médico. Aunque es bastante frecuente que cuando tenemos ansiedad o depresión nuestra capacidad atencional, memoria, toma de decisiones, etc se vea afectada.
      Si ves que está situación no mejora, busca ayuda profesional para iniciar tu terapia.

      Un saludo

  • gabriel
    Publicado a las 23:26h, 10 marzo Responder

    Despues de 10 años de relacion mi ex pareja me dice que quiere disfrutar su juventud,pero lo cierto es que la descubri hablando con otra persona tenemos 2 hijos y pues las aptitudes de ellas me da a entender que quiere estar con otra persona y eso me tiene mal casi no duermo,no como bien solo tengo pensamientos negativos imaginandome que esta con otra persona y pues asi paso mis dias casi no hablo con nadie y sintiendome culpable de lo que ella quiere.

    • Laura Martos
      Publicado a las 20:06h, 15 marzo Responder

      Hola Gabriel,

      Toda persona tiene derecho a cambiar de opinión sobre si quiere estar con alguien o no. Eso es algo que hay que aceptar y sobre lo que no podemos hacer nada.

      Lo que si que puedes intentar hacer es hablar con ella sobre cómo te está haciendo sentir está situación, estas dudas que tienes sobre que quiera estar con otra persona.

      Espero que pueda llegar a sincero contigo y puedas aliviar un poco el malestar.

      Un saludo

  • Carmen
    Publicado a las 16:19h, 11 marzo Responder

    Hola
    Tras 19 años cómo novios, 3 viviendo juntos y 6 meses de casados mi marido tuvo una aventura con una compañera del trabajo. Yo lo intuía y le puse un detective que lo confirmo. Tras un mes horrible he conseguido perdonar y sueprarlo pero el quiere el divorcio porque dice que no puede confiar en mí y porque nos hemos hecho mucho daño.
    Me duermo bien pero a las 4 me despierto con ansiedad, lloro todo el día. He embalado sus cosas para que se las lleve y he cambiado alguna cosa de casa para sentir que es una nueva etapa. Pero aún así me cuesta mucho esfuerzo realizar las tareas cotidianas y siento dependencia emocional hacia el.
    Voy a terapia y aunque me ayuda cada día que pasa estoy más triste.
    Aposté todo por esta relación, lo di todo y que me abandonen no logro asumirlo.

    • Laura Martos
      Publicado a las 19:59h, 15 marzo Responder

      Hola Carmen,

      Que te sientas ahora más triste es completamente normal.

      El duelo, requiere una serie de procesos. Una de sus fases puede ser la depresión, en la que empezamos a asumir que la pérdida es definitiva y nos invade la tristeza.

      Te mando ánimo, después de esa fase llegan otras mejores. Saldrás y superarás esto 🙂

  • Yesenia yarali Cordova Jaime
    Publicado a las 18:36h, 15 marzo Responder

    Hola Laura Martos.

    Gracias por darnos un espacio y poder compartir nuestros sentimientos y problemas que vivimos las personas a diario. En lo personal quisiera que me ayudarás a saber cómo hago para poder superar o sebrellevar la situación en la que estoy pasando actualmente. Yo vivo con el papá de mí hija hace ya casi 6 años de los cuales desde hace más de 2 años el y yo no tenemos relación de pareja. En este momento me siento frustrada no soy feliz, solo finjo estar bien por mi hija pero ya la situación es insostenible al grado de que vivo deprimida y hasta me he enfermado del estómago. Hablé con el para separarnos pero el me dice que no y me amenaza con quitarme a mi hija. Lo otro es que hace casi 1 año conocí a otra persona que me revivió los sentimientos y me volví a sentir plena, enamorada. Pero resulta que esta persona lo que hizo fue tenerme con engaños ya que el tiene su familia. Me siento muy mal. Ayudaaaa!

    • Laura Martos
      Publicado a las 20:04h, 15 marzo Responder

      Hola Yesenia,
      Gracias por compartir tu experiencia.

      Lo que a grandes rasgos se me ocurre es que busque un abogado que te asesore sobre la custodia de tu hija.
      Lo que está claro es que para ti esta situación está teniendo repercusiones tanto a nivel físico como emocional y hay que tomar cartas sobre el asunto.
      Valora con el abogado que opciones tienes para salir de esa convivencia que te está haciendo tanto daño.

      Un saludo y ánimo

  • Carla Quintero
    Publicado a las 14:31h, 19 marzo Responder

    He estado deprimida y con unas ganas intensas de llorar, hace una semana dejé de hablar con una persona con la que hablé por mensajes todos los días por un mes completo, me acostumbre a él y después me dijo que se había mudado aun más lejos de lo que ya estaba, que quería enfocarse en él, que no quería una relación y que quería amarse a él mismo, me parece bien y valiente que quiera dedicarse a él pero mi parte egoísta solo quería amarlo y estar con él, ahora me ha dejado de responder los mensajes y no hay un segundo en el día en que no espere por ellos, lo necesito, me he enamorado y mis amigas me dicen que solo espere, que quizás sí es la persona para mí pero no es el momento, no quiero esperanzarme y esperar porque me da ansiedad, ¿Que hago?, ¿Espero un tiempo? ¿Sigo con mi vida? O ¿Simplemente me quito la idea de un nosotros e intento recuperarme?

    • Laura Martos
      Publicado a las 15:16h, 19 marzo Responder

      Hola Carla,

      Nos gustaría poder decirte qué va a pasar o qué es mejor, pero no lo sabemos. Decidir qué hacer es una decisión personal.

      Lo que si podemos recomendarte es que si él ha decidido priorizarse a sí mismo, tú deberías priorizarte a ti también.
      Cuidarte y saber entender qué necesitas tú para estar bien.

      Un abrazo

  • Moisés león
    Publicado a las 19:51h, 22 marzo Responder

    Hola, perdí mi pareja por malas aptitudes , descuide la relación, ella me terminó porque se canso. Sin embargo , llegamos a estar juntos pero de un día o otro me dijo que me odiaba y muchas cosas más me dijo que fui lo peor que le pudo pasar, llebavamos 4 años de noviazgo , ando con mucha ansiedad no se si debo alejarme o si podria llegar a recuperarla, que me aconsejas gracias.

    • Laura Martos
      Publicado a las 20:01h, 25 julio Responder

      Hola Moisés

      Lo que deberías hacer es respetar lo que te está diciendo.
      Si se siente tan dolida, aunque insistas en este momento es posible que lo que recibas sea más rechazo.

      Respeta sus necesidades en este momento.

      Un saludo

  • Cristóbal Guevara
    Publicado a las 22:14h, 30 marzo Responder

    Hola Laura.
    Acabo de terminar con mi novia hace menos de 1 semana. Primero me fue indiferente por días, hasta que logré sacarle las palabras y que me diera una explicación. Ella dice que todo iba bien y que soy el hombre de su vida, pero que ella ahora mismo no está lista para darme lo que me merezco porque ella misma tiene asuntos internos «Avoidant Attachments» las cuales tiene que resolver y hasta que no los haga, no puede tener una relación buena ni darme lo que me merezco. Siento mucho dolor porque la veía a ella como mi compañera de vida. Pero no puedo ser egoísta con sus sentimientos tampoco. Al punto que voy, es que quisiera ayudarla a superar esos «issues» Porque sé que debe tener una batalla con ella misma muy grande….. Pero tampoco se deja ayudar, no quiere ir a un especialista y soltar sus problema. Cómo se le puede ayudar a una persona así indirectamente? Ojo, yo sé que independientemente de todo, yo debo avanzar con mi vida. Sea como sea.

    • Laura Martos
      Publicado a las 16:39h, 06 abril Responder

      Hola Cristóbal,

      Ayudar a una persona que no quiere ser ayudada es muy difícil.
      Bajo mi opinión en esta situación lo mejor es que la des un poco de espacio y la ofrezcas tu disponibilidad, es decir, que vas a estar para ella cuando lo necesite.

      Un saludo

  • Nuñez
    Publicado a las 04:00h, 13 abril Responder

    Yo estoy pasando por algo asi una romtura amorosa y siento que me voy a morir no puedo olvidar a esa persona por mas que trato y estoy en una depresión y una ansiedad muy fea

    • Laura Martos
      Publicado a las 00:13h, 20 mayo Responder

      Hola,

      Si crees que no puedes gestionar la ruptura y esto te desborda, pide ayuda profesional.

      Te enseñarán a gestionar mejor el dolor que estás experimentando.

      Un saludo

  • Alex
    Publicado a las 00:57h, 03 mayo Responder

    Hola recién perdí a mi pareja , fue por falta de atención y me siento mal , siento que todos los momentos y recuerdos no me dejan vivir

    • Laura Martos
      Publicado a las 23:54h, 19 mayo Responder

      Hola,

      ¿Lo que sientes es culpa?
      Tenemos que aprender sobre las emociones y los mensajes que nos mandan.
      Utiliza esa emoción para entender si hiciste algo mal y no volver a repetirlo.
      No puedes cambiar su opinión, pero si puedes cambiar tu actitud en futuras relaciones.

      Un saludo

  • Maria
    Publicado a las 03:48h, 06 mayo Responder

    Hola. Hace más de dos años estaba en pareja y convivía con él y sus hijos. Nuestro proyecto era tener un hijo en común. Los niños estaban contentos conmigo. Yo los adoraba y ellos a mi. Y hasta me pedían un hermano. De golpe, mi pareja empezó a contrariarme en todo y desautorizarme en la convivencia delante de los niños. Y de un día para el otro, me dijo que me vaya.
    De repente, no sólo perdí a mi pareja, sino ese hogar que había creado y mi vínculo con sus hijos que era muy fuerte y genuino.
    Cómo se hace para pasar de vivir con una flia a estar totalmente solo? Cómo uno se acostumbra a una casa vacía? Cuando estás acostumbrado a vivir con niños, que por más que no sean tus hijos, los quieres de una manera muy profunda y es un amor responsable y con total entrega hacia una flia entera.

    • Laura Martos
      Publicado a las 23:49h, 19 mayo Responder

      Hola María,

      Cuánto siento está situación que te está tocando vivir. Debe ser muy duro que la familia que habíais formado se rompa.

      Adaptarte a esta situación será difícil, pero si tu objetivo es tener tu propia familia, lucha por volver a estar bien y todo llegará.

      Un saludo y ánimo

  • Danna Blanco
    Publicado a las 15:15h, 08 mayo Responder

    Hola Laura
    Con mi pareja hemos discutido porque a nuestras familias no les agrada mucho la presencia del otro y en verdad estoy en una depresión por que cada vez que hay reuniones familiares el otro se siente muy mal, hasta el punto he considerado en terminar la relación para evitar malos entendidos pero ambos nos amamos y respetamos, algún consejo para este tipo de situaciones?

    • Laura Martos
      Publicado a las 23:45h, 19 mayo Responder

      Hola Danna

      Quizá la terapia de pareja es lo más indicado para vuestro caso. Un profesional que os ayude a lidiar con los problemas familiares y buscar que estéis estables y os entendáis.

      Un saludo

  • yudisley
    Publicado a las 21:13h, 09 mayo Responder

    Estoy pasando por una situacion muy compleja despues de la ruptura con mi ex pareja hace unos 5 dias, Y que decidio no continuar porque decia que no se sentia igual que antes, que yo habia cambiado, Todo esto a pesar de pasar por muchas cosas en la relación y luchar por mantenerla en pie. Tambien tenemos una niña pequeña de 2 años y aunque intento salir del bache y mostrame positiva no puedo porque el quiere estar pendiente de la niña todo el tiempo me escribe y me llama para saber de ella y cuando me siento mas positiva me derumbo otra vez.