En consulta es habitual escuchar frases como “no quiero sentirme así”, “tengo que controlar mis emociones” o “no debería estar triste por esto”.
Todas esas verbalizaciones comparten una misma raíz: la idea de que algunas emociones son malas o que sentir “demasiado” es inadecuado.
Sin embargo, las emociones no son un fallo del sistema, sino una parte esencial de él. Nos informan, nos protegen y nos guían. El problema no suele ser lo que sentimos, sino cómo nos relacionamos con lo que sentimos.
Vivimos en una cultura que premia la sonrisa constante, la productividad y el autocontrol, pero que nos enseña poco sobre cómo acompañar la tristeza, la culpa, la frustración o el miedo. Se promueve el bienestar, la imagen pública que damos, las actividades divertidas y presumir de los viajes que se hacen o lo que se tiene, pero se oculta el esfuerzo, sacrificio y toda las dificultades emocionales para conseguir esos objetivos.
El bienestar emocional, no significa estar siempre “bien”, si no aprender a estar en paz con todas las emociones, aunque sean más o menos intensas o desagradables. Todas estas creencias han dado lugar a varios mitos que nos alejan de una verdadera gestión emocional sana. En este artículo veremos algunos de esos mitos y qué hacer en su lugar.
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Mito 1: “Hay emociones buenas y emociones malas”
Tendemos a dividir las emociones en dos bandos: las “positivas” (alegría, amor, calma) y las “negativas” (tristeza, rabia, miedo).
El problema de entenderlas de forma tan reduccionista es que nos limita e inconscientemente nos sitúa a favor de las positivas y en contra de las negativas. Por tanto, al experimentar estas últimas, nos generan mayor rechazo.
Todas las emociones son buenas, porque todas cumplen una función y nos trasladan un mensaje. Lo que sí podemos hacer es diferenciar por emociones agradables y desagradables, pero todas nos sirven.
Por ejemplo, la tristeza nos invita a detenernos, conectar con lo que nos pasa, procesar una pérdida o pedir ayuda. La rabia nos señala una injusticia o un límite que ha sido cruzado y nos ayuda a defender nuestros derechos. El miedo nos protege del peligro o nos ayuda a prepararnos ante un reto.
El problema no es sentir emociones, a veces es lo que hacemos con ellas.
Rechazar una emoción porque “no me gusta” es como cerrar la ventana para no oír la lluvia y pensar que así deja de llover. Silencias el problema, pero no deja de estar ahí. Otro ejemplo que me gusta es que rechazar una emoción es como tapar el cuadro de mandos del coche cuando se te enciende una luz roja. ¿Es desagradable? Sí, pero no es malo, es útil, menos mal que te está avisando.
Qué hacer en su lugar:
En vez de preguntarte ¿cómo me quito esto?, intenta preguntarte ¿qué me está intentando decir esto? ¿cuál es su mensaje?
Recuerda que todas son mensajeras útiles, y tener curiosidad por lo que te pueden estar queriendo decir es el primer paso para una mejor gestión emocional.
Mito 2: “Si controlo mis emociones, soy más fuerte”
Controlar no es lo mismo que regular. Controlar implica suprimir, contener o evitar lo que sentimos. Regular es reconocer, comprender y responder de forma adecuada. Además, las emociones son incontrolables en el sentido que aparecen de repente en cuestión de milésimas como reacciones automáticas ante estímulos. No podemos controlar no sentirlas, solo lo que hacemos con ellas.
Cuando intentamos controlar en exceso nuestras emociones, lo que conseguimos muchas veces es que se acumulen y terminen saliendo por otro lado: irritabilidad, somatizaciones, ansiedad, insomnio, desconexión emocional y la clásica: explotar cuando ya no aguantas más.
Por ejemplo, alguien que se contiene constantemente para no mostrarse vulnerable, puede acabar explotando por algo mínimo o sintiéndose vacío sin entender por qué. Por tanto, no es más fuerte el que no muestra sus emociones y es más frío que una piedra ni el que se las guarda para luego estallar en ira.
¿Qué es lo recomendable?
Ser fuerte emocionalmente no es “no sentir”, sino poder sostener lo que se siente sin dejar que te arrastre. La regulación emocional se entrena con práctica: identificar la emoción, ponerle nombre, darle espacio y elegir una respuesta consciente y adecuada.
Mito 3: “Si siento algo intenso, es porque algo va mal”
A veces creemos que la intensidad emocional es sinónimo de debilidad, inmadurez o inestabilidad. Pero sentir con fuerza no significa que algo esté mal, sino simplemente que algo te importa. Hay personas que son más emocionales y más intensas; de nuevo, eso no es malo. El problema puede venir cuando la emoción nos abruma tanto que actuamos de forma que nos arrepentimos después o nos bloqueamos. La parte buena es que todo eso puede trabajarse, pero primero hay que quitarse el mito de que la intensidad es malísima.
De hecho, las personas más conectadas con sus emociones suelen ser también las que viven con más autenticidad.
¿Qué hago la próxima vez que sienta algo intensamente y piense que todo está mal?
La próxima vez que algo te remueva mucho, en vez de juzgarte, prueba a observar qué valor hay detrás. Si te enfada una injusticia, probablemente valoras la igualdad o el respeto. Si te duele una pérdida, es que hubo un vínculo importante. Si notas que la intensidad te abruma, tomate un respiro para analizar qué te quiere decir la emoción y por qué te importa tanto. Intenta no tomar acciones impulsivas cuando te inunde la emoción. Recuerda, ¡el cerebro emocional, secuestra al racional!
Mito 4: “Expresar lo que siento es una debilidad”
Desde pequeños frecuentemente escuchamos frases como “no llores”, “no te enfades” o “no te pongas así”. Con el tiempo, podemos aprender que mostrar emociones puede ser señal de vulnerabilidad, de no tener autocontrol o de ser demasiado exagerados.
Pero expresar lo que sentimos no nos hace más débiles, sino más conscientes, más auténticos. No es necesario montar un drama, sino permitirte sacar fuera de forma saludable lo que ya está ocurriendo dentro de ti.
Si nos callamos lo que sentimos, eso también se acumula en el cuerpo y a la larga nos hace estar peor, y en un bucle constante de la emoción. No la superamos. Expresar en voz alta lo que sentimos es ponerle palabras a lo que el cuerpo ya está diciendo, y eso suelta mucha energía.
Qué hacer en su lugar:
Practica expresar cómo te sientes sin juzgarlo ni justificarlo. Un simple “me siento frustrado” o “me está costando” puede ser un acto de honestidad emocional que te acerque a los demás y te ayude a regularte. Hablar, llorar, o pedir apoyo no te resta fuerza, te permite gestionar mejor lo que te ocurre. Así que cuando estés sintiendo algo, ¡comunícalo!, aunque sea escribirlo en un cuaderno. Sácalo fuera y no te lo guardes.
Mito 5: “Si entiendo por qué me siento así, ya he gestionado la emoción.”
Este mito es muy común, sobre todo en personas reflexivas o con tendencia a analizarlo todo. Pensamos que, si encontramos la causa exacta de lo que sentimos, la emoción desaparecerá. Un ejemplo: “Ah, vale, estoy triste porque discutí con mi pareja”, o “estoy ansioso porque tengo una presentación mañana”. Es cierto que entenderlo ayuda, pero eso no hace que la emoción desaparezca.
Las emociones no se disuelven solo con comprensión racional, porque no pertenecen únicamente a la parte cognitiva, sino que también son corporales y dependen del contexto.
Por ejemplo, puedes saber perfectamente que tu miedo al fracaso no tiene base real, y aun así seguir sintiéndote bloqueado. Puedes saber que estás enfadado por haber perdido 20€ pero no conseguir que se te pase el cabreo.
¿Qué hacemos entonces?
Entender el “por qué” está bien, pero es solo una parte. Ya has hecho mucho trabajo: Identificar la emoción y saber de dónde viene, genial. Lo siguiente es escuchar lo que esa emoción necesita. Tal vez tu ansiedad necesita descanso, tu tristeza compañía o tu enfado límites más claros o algo de ejercicio. Por tanto, no basta con analizar, también hay que permitirse sentir esa emoción, escucharla y dejar que pase por si sola, o hacer lo que nos esté pidiendo. Recuerda que las emociones se procesan también por el cuerpo, ¡no solo la mente!
Qué hacer con tus emociones más allá de los mitos
Cuestionar estos mitos es el primer paso para construir una relación más sana con nuestras emociones. No se trata de dejar de sentir ni de controlar lo que aparece, sino de aprender a escucharlo, comprenderlo y de responder de forma más consciente.
Las emociones, incluso las más incómodas, forman parte de nuestra experiencia y cumplen una función. Cuanto antes dejemos de verlas como un problema, antes podremos empezar a utilizarlas como una guía.
Si sientes que te cuesta gestionar lo que sientes o que algunas emociones te desbordan con frecuencia, trabajar estos aspectos en terapia psicológica puede ayudarte a entenderte mejor y desarrollar herramientas para regularte de forma más saludable.
Este artículo ha sido redactado por Nacho López durante la realización de sus prácticas del Máster de Psicología General Sanitaria
