Es la primera vez que intentas montar en bici sin ruedines. Eres pequeño/a y piensas que debería ser fácil porque tus amigos lo hacen. Te subes con ganas, pedaleas… y te caes. Empieza a aparecer algo que no sabes muy bien cómo explicar: frustración, enfado, ganas de llorar. No es que no seas capaz de aprender, sino que la sensación de no hacerlo bien a la primera es demasiado difícil de sostener.
Con el tiempo, la bici deja de ser una bici. Se convierte en los deberes, en empezar un nuevo hobby, en conocer gente, en el deporte, en el trabajo o en cualquier situación que se salga de tu control. Y esa sensación de no hacerlo lo suficientemente bien vuelve a aparecer.
Esta experiencia es bastante común en personas con altas capacidades. No tiene nada que ver con falta de habilidades, sino con cómo se viven el error y la frustración. A continuación, vamos a ver algunas dificultades que pueden aparecer en la vida adulta y de las que no siempre se habla, junto con algunas ideas que pueden ayudarte a entenderlas y empezar a manejarlas de otra forma.
Si no lo hago bien a la primera, lo dejo
Cuando empiezas algo nuevo (como apuntarte a un curso, probar un deporte o aprender un idioma) lo haces con ganas. Pero cuando notas que no se te da bien desde el principio, eso cambia. Aparece la incomodidad, la frustración, la sensación de estar perdiendo el tiempo. Y lo dejas.
En personas con altas capacidades suele destacar el perfeccionismo. El problema no es querer hacer las cosas bien, sino no permitirse hacerlas mal al principio. La frustración se vive con tanta intensidad, que finalmente se evita la actividad que la produce. Y entonces se crea un patrón muy claro: si algo implica no hacerlo bien desde el inicio, mejor no hacerlo. Algunas señales de que esto puede estar pasando son:
- Te cuesta empezar cosas nuevas si no sabes que se te van a dar bien
- Abandonas actividades rápidamente
- Sientes ansiedad o bloqueo ante tareas desconocidas
¿Qué puede ayudarte a cambiar este patrón? Entender que aprender implica necesariamente fallar. Evitar la frustración alivia a corto plazo, pero a largo plazo limita mucho lo que puedes hacer. Así que exponerte a tener pequeños errores, dándote permiso para ser principiante en alguna actividad en la que sabes que no vas a ser bueno/a desde el principio, puede ayudarte mucho a abrirte nuevas puertas.
Nunca es suficiente
Consigues algo importante como terminar un proyecto, sacar buenas notas, alcanzar un objetivo laboral… pero la sensación dura poco. Aparece rápidamente el pensamiento de que podrías haberlo hecho mejor o que, en realidad, no es para tanto.
En algunas personas con altas capacidades, la autoestima puede estar muy ligada al rendimiento. Es lo que te han enseñado toda la vida. Durante años, puedes haber recibido mensajes, directos o indirectos, sobre lo que “deberías” ser capaz de hacer. Esto genera mucha autoexigencia y una sensación constante de no estar a la altura. Aquí también es frecuente que aparezca el síndrome del impostor: la sensación de que en cualquier momento alguien descubrirá que no eres tan competente como parece.
Además, puede surgir una sensación de urgencia constante: querer aprender más, hacer más, aprovechar más. La curiosidad, que es una gran fortaleza, se convierte en una fuente de estrés cuando se vive desde la presión. Algunas señales de alerta en este sentido son:
- Te cuesta disfrutar de lo que consigues y enseguida piensas en lo siguiente
- Sientes que nunca es suficiente y minimizas tus logros
- Te comparas constantemente con los demás
- Tienes dificultades para parar o descansar sin sentir culpa
Por eso, es importante aprender a separar tu valor personal de tu rendimiento. No eres lo que haces y ya. Aprender a reconocer tus avances, cuestionar esas expectativas tan altas y darte permiso a no llegar a todo puede ayudarte a construir una relación más sana contigo mismo/a.
Sentirlo todo muy intensamente
Sientes que lo vives todo mucho más fuerte que los demás. La alegría es intensa, pero también lo son la tristeza o la ansiedad. Esta sensibilidad no es para nada algo negativo. De hecho, muchas veces se asocia con una buena capacidad para comprender lo que sientes tú y los demás. Sin embargo, cuando no sabes cómo gestionarla, puede resultar abrumadora. Puedes notar:
- Dificultad para reducir la intensidad de lo que sientes
- Sensación de sobrecarga emocional, como si todo fuera demasiado
- Necesidad de aislarte o parar para poder regularte
- Darle muchas vueltas a lo que has sentido o a lo que ha pasado
- Alta sensibilidad a lo que ocurre a tu alrededor y a cómo están los demás
Ante esto, es habitual que las personas con altas capacidades intenten controlar o evitar lo que sienten. Pero, cuanto más intentes no sentir, más fuerte van a intentar comunicarse esas emociones contigo.
¿Qué puede ayudar? Cambiar tu relación con las emociones. En lugar de intentar eliminarlas, empieza a observarlas sin juicio y entender qué necesidad te están comunicando que tienes. Aprender a sostener esas emociones, aunque al principio sea incómodo, puede ayudarte a que dejen de tener tanto control sobre ti.
El mundo duele
Lees una noticia sobre una guerra o ves una injusticia por la calle y te afecta profundamente. Tanto que no puedes dejar de pensar en ello. Muchas personas con altas capacidades describen un sentido de la justicia muy desarrollado, junto con una elevada empatía. Esto puede hacer que conecten mucho con lo que ocurre a su alrededor, pero también que se vean más afectadas por ello.
También es muy común que aparezca la necesidad de encontrar sentido a absolutamente todo. Hacer cosas que tengan valor, que aporten, que sean coherentes con los propios valores. Y esto, en ocasiones, también resulta desbordante.
Algunas señales de alerta pueden ser:
- Te cuesta desconectar de problemas sociales o noticias
- Le das muchas vueltas a situaciones injustas
- Sientes impotencia o desgaste emocional cuando les ocurren cosas malas a otras personas
- Estás saturado/a por todo lo que ocurre en el mundo
- Tienes conflictos internos cuando las cosas que ocurren a tu alrededor son incoherentes con tus valores
Por todo esto, es importante encontrar un equilibrio entre implicarte y cuidarte. No necesitas exponerte constantemente a todo lo que ocurre. También puede ser útil canalizar esa sensibilidad hacia acciones concretas que tengan sentido para ti, en lugar de quedarte en la preocupación.
Me cuesta conectar (aunque quiera)
Estás con tus amigos tomando algo y hablando de cualquier cosa. Y entonces sientes que falta algo. La conversación te resulta superficial o poco estimulante y aparece la sensación de no encajar del todo.
Algunas personas con altas capacidades pueden necesitar una estimulación más profunda, tanto a nivel intelectual como emocional. Esto no significa que no quieran relacionarse, sino que buscan conexiones que les resulten significativas. Pueden aparecer:
- Sensación de no pertenecer
- Dificultad para encontrar personas con intereses o formas de pensar similares
- Tendencia a sentir poco estimulantes algunas conversaciones cotidianas
- Expectativas elevadas respecto a cómo debe ser una amistad
- Dificultad para mantener o disfrutar relaciones de pareja cuando la conexión se percibe como poco profunda, sin tener del todo claro por qué la relación “no termina de encajar”
Puede ser de gran ayuda encontrar espacios con personas que compartan tus mismos intereses o capacidades, pero sin dejar de dar valor a diferentes tipos de vínculo. No todas las conexiones tienen que ser profundas o intensas para ser valiosas.
Aprender a empezar
No se trata de cambiar quién eres, sino de aprender a relacionarte de otra forma contigo mismo/a: entendiendo qué te ocurre, permitiéndote fallar y haciendo espacio a lo que sientes.
Si te has sentido identificado/a con alguna de estas experiencias y crees que están afectando a tu bienestar, te animamos a trabajarlo en un espacio terapéutico. Pedir ayuda es la forma de empezar a relacionarte contigo de una manera más amable y empezar a construir la vida que quieres.
